ó "Coches y mujeres, disgustos y placeres". He vuelto y no he podido resistirme a encabezar esta entrada dedicada a los coches en Kuwait con estos dos refranes que circulan por la red.
La presión social me ha podido. Vuelvo a la
carga con más aventuras. Desde la última vez que publiqué en el blog han
cambiado algunas cosas (nuevo y mejor trabajo por ejemplo) pero sigue reinando
en mí la sensación de que por mucho tiempo que pase entre la arena y el calor
de Kuwait, seguiré encontrándome en otro planeta.
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| Carril de deceleración. Si caben 2... |
No he vivido en 10 meses aquí ni una sola
situación de miedo, peligro o sálvamesuperman que no estuviese relacionada con
los coches y fuese protagonizada por uno o varios vehículos, ni una. Abróchense los cinturones (o no
lo hagan si conduce un kuwaití, ya que es símbolo de que no confías en él, ni en
su conducción y no está bien visto) que empieza la aventura.
Si quieres estar a la altura del resto de
conductores y sus bólidos debes saber que:
- Planifica tu ruta como lo harías en el “GTA”: la decides sobre la marcha y sin respetar ni a nada ni a nadie. Voy por el camino más corto, no por el señalizado.
- Elige tu coche en el modo “Gran turismo”: si tengo dinero me lo fundo en un coche cuanto más llamativo mejor y lo más exclusivo que pueda. Una vez hecho esto, hago carreras con mis amigos por las principales calles de la ciudad.
- Conducir como en “Needforspeed” está permitido: Ve donde quieras, pero lo más rápido posible. Los radares solo cuestan dinero, y eso te sobra.
- Si eres de los que no tienes coche “Crazy taxi” es tu opción. Tienes que convencer a un tío que te lleve donde quieres, por el menor dinero posible y sin hablar tu idioma ni ningún idioma conocido por el hombre. Si eres chica probablemente saldrás con uno o varios números de teléfono para citas románticas y guarradas varias. El olor y las características del taxi son variables. SUERTE.
- Carmageddon fue creado por un kuwaití, estoy segura. La última decisión del gobierno ha sido dejar en la cuneta los coches que sufren los mayores destrozos, para ver si así la gente se conciencia de conducir de manera normal. Con eso lo digo todo no?
- Christian Horner tendría trabajo aquí de sobra. Algunos modelos propios de la F1 campan a sus anchas entre utilitarios en los que su mejor característica es saberte el padre nuestro para que no te embistan. El Ferrari de Alonso no estoy segura de que llegase primero a los últimos semáforos de la Gulf Road, eso es así.
- Los otros coches de la carretera no te van a facilitar ni un poco la conducción. Creo que si pudieran se harían un “Mariokart” y tirarían mondas de plátano y aceite allá por donde pasaran. Adelantarme es sinónimo de que eres mejor que yo, y eso es inadmisible.
- Además de encontrarte con algún loco en bicicleta (a más de 50 grados y en bici? En serio? Héroes!) también tienes a los repartidores en modo “Radikalbikers”, pero la diferencia es que no van en moto y si en furgonetillas. Eso sí, si vas en moto nada de casco. E intenta ir viendo una peli en el DVD que le has montado o grabándolo todo con una cámara.
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| Buen gusto |
Entiendo que ahora mismo habrá gente que no
se ha enterado de nada de lo que acaba de leer.* En el caso de que hayan seguido
leyendo después de la primera frikada del GTA claro. El resumen es que las
carreteras de este país son lo más parecidas a un videojuego que existe. Si
caben 3 coches en un carril se meten 3. Si pueden adelantarte aunque se jueguen
la vida lo hacen. Los intermitentes los usan, pero no necesariamente para
marcar el lado correcto a donde van a girar, es un truco muy útil para avanzar
posiciones. El arcén es un carril más, hay atascos en los arcenes. Cuando te
pones detrás del volante tienes que pensar como un auténtico piloto de Fórmula
1, tu ruta es una carrera y tienes que ganarla.
Ahora me imagino que surgen tres preguntas en
vuestra cabeza:
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| Aparco el Ferrari donde quiero |
1.- Y la policía? La policía bien, gracias. Su
principal ubicación es estar parados debajo de los puentes de las carreteras
“trabajando” a la sombra. A veces tienen los asientos totalmente reclinados,
pero no es que estén durmiendo la siesta, no penséis mal.
2.- Y no hay
radares? Sí, muchos. Pero
la multa consiste en dinero. Y otra cosa no, pero dinero todo el que quieras.
Ay el día que pongan el carnet por puntos qué desgracia!
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| Tunning |
3.- No temen por
su vida?
Supongo que no. Incluso viendo 2-3 accidentes o coches reventados al día la
gente no va ni un poco más despacio. Lo de rezar tanto igual le da vidas extras o algo así.
Y para acabar he dejado lo mejor. El extracto
de una conversación real entre C. y uno de sus jugadores menores de 18 años:
C: “Pero tú como vienes en coche
a entrenar si ni siquiera tienes la edad para sacarte el carnet?”.
Jugador-Fitipaldi:
“Porque ya sé conducir y tengo coche”.
C:
“Y si tienes un accidente?”
Jugador-Fitipaldi:
“Uy! Eso es un problema! Mi padre tendría que pagar dinero para arreglarlo”.
C:
“Y si tienes un accidente y matas a alguien?”.
Jugador-Fitipaldi: “Eso sería un
problema muy grande. Mi padre tendría que pagar mucho dinero”.
Y así amigos acaba nuestra historia de hoy.
Una tragicomedia cotidiana para nosotros aquí. Si venís de visita traeros el
padre nuestro al día, os hará falta.
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| Dedicada a N. Es mi barco y aparco donde quiero |
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| Carretera de 2 carriles! |
PD: Hemos tenido visita! El próximo post a ver si se atreven a escribir algo I, A y R. ;)
